Це розповідь про способи, які допоможуть покращити спілкування та стосунки з дитиною. Допоможуть вийти на щирість. Способи прості, але дієві.

1. Якщо дитина зайнята “своєю справою” – не варто їй заважати.

Часто чуємо від мам, що в них зовсім немає вільного часу. Починаю розпитувати, чим займається дитина, і чую щось на кшталт: «Ось сидить у пісочниці і возить мотузку, ну дурниця ж. Я сідаю з нею робити пасочки». А ось і не дурниця! Дитина в цей момент розглядає слід на піску, який залишає мотузка, або комах чи ще щось… Це для неї майже як вивчення логарифмів – дуже глибоке дослідження. І не варто її переривати – вона зайнята! Ось вам і вільний час. Читайте, гортайте стрічку, спілкуйтеся по телефону, а краще з такими самими батьками поруч.

2. Допомога – це коли просять, а не «дай я зроблю замість тебе».

Уявіть собі однорічну дитину, яка старанно надягає на паличку кільце пірамідки. Пихкає, старається, але виходить у неї не дуже. Мама не витримує і надягає кільце замість дитини, чим заважає їй пройти етап «я сам». Що робить дитина? Відкладає пірамідку вбік і більше грати в неї не особливо хоче. Адже нецікаво. Так і дитині – важливий процес, а не результат.

3. Суть гри в тому, що правила можуть бути будь-якими, а не такими, як треба.

Наприклад, загальновідома гра в хованки. Один заплющує очі, інший ховається, і його шукає перший. І раптом дитина пропонує зробити все по-іншому – давай обидва заплющимо очі і будемо одне одного шукати. Ось він, креатив, фантазія, ініціатива! Але часто дитина чує у відповідь: «Так не грають», це неправильно. Мене завжди дивує ця фраза – а чому, власне? Чому не можна пограти так, а не догоджаючи чужим нормам і правилам? Ну, назвіть цю гру якось по-іншому, якщо це так принципово для вас – ось ще один привід покреативити. Але грати можна по-всякому! А раптом ця вигадана вашою дитиною гра виявиться для неї цікавішою за банальні хованки. Швидше за все так і буде, адже ігри за власними правилами завжди цікавіші. До того ж вчать життєво важливої навички — у грі виграє той, хто грає за власними правилами (тобто той, хто цю гру, умови вигадав і залучив інших), це стосується і бізнесу, і управління, і політики.

4. Якщо дитина просить у вас якийсь предмет, поцікавтеся, що вона планує з ним робити. Задовольняйте інтерес по суті.

«Мамо, дай мені своє намисто». Перший порив – сказати дитині, що намисто – це не іграшка. Спробуйте зупинити цей порив і поцікавитися у дитини, що, власне, вона з цим намистом збирається робити. «Я хочу возити машинку, і мені треба до неї щось прив’язати». Чудово, підбираєте разом з дитиною відповідну мотузку, і дитина радісно грається зі своєю машинкою.

5. Діти зазвичай хочуть не дуже багато, вони хочуть уваги (доброти, ніжності, любові), а часто їх варто просто вислухати.

Ви, напевно, стикалися з такою ситуацією: дві подруги йдуть, розмовляють, поруч біжить дитина і скиглить: «Мам, ну мам, ну мам..» Пропоную спробувати відреагувати одразу на перше ж «мам». Може виявитися, що вона хоче в туалет або попити. Щось дуже просте, що можна одразу виконати. Навіть якщо дитина хоче просто показати вам он того гарного птаха, повірте, для неї це зараз дуже важливо. Вона покаже, а ви після цього зможете спокійно поговорити про свої не менш «важливі справи».

6. Напевно, кожному батькові знайома ситуація, коли під час розмови з кимось маленьке чадо смикає за рукав, або кричить і перебиває.

Ця техніка, яку я підгледів в однієї своєї знайомої, чудово допомагає вирішувати таку “проблему”.
Ми сиділи розмовляли, коли її трирічний син підійшов і хотів щось сказати. Але замість того, щоб перервати розмову, він просто поклав свою руку на її зап’ясток і став чекати. У відповідь, не відриваючись від розмови, подруга поклала свою руку поверх руки сина.
Після того, як вона закінчила свою думку, вона повернулася до дитини. Я був у захваті! Так ніжно і ефективно. Її сину потрібно було всього лише почекати кілька секунд, поки мама закінчить речення, після чого вся її увага була звернена на нього.
А найголовніше — не потрібно більше жодних затикаючих грубих фраз на кшталт «не перебивай», «не влазь у розмову» або «почекай» (які згодом створюють комплекси і бар’єри проти виразності, легкості, товариськості дитини). Тільки легкий дотик і знак, що її почули і звернули увагу.

7. Обговорення з дитиною подальших планів суттєво полегшує життя.

Отже, заповітний вихідний. Тато мріє подивитися футбол, мама поспілкуватися з подругою, а дитина – сходити в зоопарк. Якщо не домовитися зранку про плани, то конфлікт увечері забезпечений. Тому за сніданком мама каже дитині: «Сьогодні зранку ми поїдемо в зоопарк, потім ти поспиш (з тобою посидить тато, а я поспілкуюся з подругою), а після сну ми підемо з тобою гратися у двір (а тато дивитиметься футбол)». У дужках – це слова для вас. І дитині все зрозуміло. Її бажання задовольнили, план зрозумілий, і вона спокійно згодна доїсти цю нелюбиму кашу – адже потім вона поїде в зоопарк.

Загалом, грамотне прописування перспектив життя, стратегічне планування з дитиною чудово мотивує і виховує у дитини відповідальність за її цілі, бажання, дії та бездіяльність. На рік, два, п’ять. Допомагає раніше розуміти причинно-наслідкові зв’язки вчинків і результатів.

8. Варто переживати разом з дитиною, а не за неї (маніпуляція на почутті провини «я так переживала за тебе, тепер ти мені винен»).

Наприклад, напевно ви чули від своїх знайомих такі слова: «Моя дитина так засмучується, коли я йду, я так переживаю за неї, що втікаю потайки». На жаль, така мама помиляється. Вона переживає не за дитину, а за себе. Це вона не може впоратися зі своєю виною і обирає простіший для себе варіант. А що ж дитина? Вона залишається сам на сам зі своїм горем, її нема кому підтримати і допомогти впоратися зі своїми страхами. Тому дуже важливо мамі все ж свій відхід пояснювати дитині і підтримати її в той момент, коли дитина переживає. Так, вона плакатиме, але поруч з нею побуде мама, яка її підтримає. І коли мама все ж піде, дитині буде простіше пережити розлуку з нею. І знову ж таки – побачити перспективу її швидкого повернення.

Сподіваюся, що ці способи допоможуть вам зробити спільне життя з дитиною кращим. І у вашій родині буде більше місця для радості та приємного часопроведення.

Якщо ви відчуваєте труднощі у вихованні дитини або стосунках з нею, консультація дитячого психолога допоможе розібратися в причинах конфліктів і знайти індивідуальний підхід до вашої родини. Запишіться на прийом до психолога в Києві або онлайн.