Конфлікт — це не збій у стосунках, а сигнал: зіткнулися інтереси, потреби або уявлення про справедливість. Проблема не в тому, що конфлікти виникають, — а в тому, що більшість людей уміють лише два способи з ними поводитися: тиснути або уникати. Обидва дорого коштують.

Конфліктологія — це набір конкретних навичок: побачити справжній предмет суперечки, відрізнити позицію від інтересу й домовитися так, щоб домовленість трималася.

Чому я

Моя перевага в цій темі — подвійна роль. Я практикуючий психолог і водночас директор та власник компанії, який 25 років працює в бізнесі: керував командами, проходив кризи, вів переговори з державними замовниками. Я розумію конфлікт не лише як психолог, а й зсередини — з боку людини, яка несе відповідальність за результат і за людей.

Для керівників це означає, що не треба пояснювати контекст: тиск, дедлайни, ціну помилки, вагу репутації. Я «свій».

Позиція та інтерес: головна відмінність

Позиція — це те, що людина вимагає. Інтерес — навіщо їй це насправді.

Двоє партнерів сперечаються про частку — це позиції, і тут можливий лише торг, де хтось програє. Але якщо копнути: одному важлива безпека, другому — визнання внеску. Це різні інтереси, і вони не суперечать одне одному. Рішення, яке задовольнить обох, існує — але побачити його можна лише на рівні інтересів.

Більшість конфліктів заходять у глухий кут саме тому, що сторони воюють позиціями, жодного разу не назвавши інтерес.

Трикутник Карпмана

Затяжні конфлікти в парах, сім’ях і командах часто крутяться по колу з трьох ролей:

• Переслідувач — звинувачує, тисне, вимагає;
• Жертва — безпорадна, ображена, «зі мною завжди так»;
• Рятівник — вирішує чужі проблеми замість людини й вигорає.

Ролі змінюються місцями, а конфлікт відтворюється роками. Вихід — не «перемогти», а вийти з трикутника: перейти від звинувачень до запиту, від безпорадності до вибору, від рятування до підтримки.

З чим працюю

• Конфлікти в парі — повторювані сварки за одним сценарієм, накопичені образи, домовленості, які не тримаються.
• Робочі та управлінські конфлікти — напруження в команді, конфлікт із керівником або підлеглим, вигорання через постійну конфронтацію.
• Партнерські конфлікти в бізнесі — розбіжності співвласників, розподіл ролей і відповідальності.
• Внутрішній конфлікт — коли сторони суперечки всередині вас: обов’язок проти бажання, лояльність проти власних меж.

Як це виглядає в роботі

Ми розбираємо конкретний епізод, а не «стосунки взагалі»: що передувало, яка думка виникла, яка емоція, яка дія, який результат. Далі відпрацьовуємо навички — асертивність (сказати про свою потребу прямо, без агресії й без вибачень), DBT-валідацію (визнати почуття іншого, не погоджуючись із його вимогою) та саморегуляцію, бо в момент афекту жодні техніки не працюють.

Ключовий принцип, який я даю парам: домовленості, узгоджені наперед і в спокійному стані («якщо хтось підвищив голос — беремо паузу на 20 хвилин»), працюють краще за будь-яку здатність владнати конфлікт у момент його розпалу.

Консультація в Києві та онлайн

Приймаю очно в Києві — Київ, вул. Сергія Данченка, 26 (ЖК Ліпінка) та онлайн — по всій Україні й за кордоном. Ціни та способи оплати →