Ревность: причины, виды

Большинству людей знакомо неприятное чувство ревности.
На эту тему много написано и спето. Это бездонный источник для поэзии, драмы и трагедии. А я попробую определить немного понятие и виды ревности.

Что, надеюсь, станет полезным для:

1. понимания феномена ревности, определения терминов,
2. выделения причин и механизмов ревности,
3. различения видов ревностных переживаний,
4. нахождения техник и способов их проработки, освобождения от деструктивных переживаний,
5. самостоятельного переосмысления абстрактно-пустотных понятий типа «измена», “отношения”, “строить отношения”, “мой мужчина/муж, моя девушка/женщина/жена», “чужая женщина/мужчина», “удержать мужчину/женщину», “принадлежать кому-то”, “потерять кого-то”, и т.п.,
6. избавления себя и своих близких людей от манипуляций ревностью.

15

Этимология, понятие ревности.

В общем и целом ревность представляет собой деструктивные эмоции при предположении об общении партнера с другим человеком противоположного пола (и не только) в сексуально-любовном аспекте. Это навязчивое размышление (фактически — невроз) о поведении своего партнера, тревожность о развитии отношений с ним, о потере внимания к себе и своей привлекательности (страх понижения самооценки с зеркальным завышением оценки привлекательности партнера). Т.е. это некая форма контроля и борьбы за внимание и чувства партнера с попытками недопущения проявления партнера к кому-либо еще по тем же чувствам (эмоциям), которые человек сам жаждет получать от партнера (которых ему самому не хватает).

Это придает схожесть ревности с неврозом, даже с посттравматическим синдромом типа «а мог же и погибнуть», только в нашем случае — а могу же и «лишиться”, “потерять» такого человека…

«Ревновать» — от глаголов «рвать» и «реветь». Отсюда же «рвение».
В английском и французском варианте — jealous — ревнивый, завистливый, завидующий. Также имеет значение «ограждающий», «закрывающий» (возможно отсюда — «жалюзи»). Что очень даже логично. Ведь ревность мешает проявляться, ограничивает.

Показалось интересным наблюдение одной моей знакомой. Такие похожие по написанию слова «ревность и верность» настолько кардинально меняют эмоциональное восприятие. Верность от корня «ВЕР» — верить. Когда человек верит, он спокоен и может созидать. Его эмоциональные состояния конструктивные и зрелые. Ревность от корня «РЕВ» — реветь. Ревут животные, дети, люди, когда им очень плохо, когда хочется разрушать. А ревнуя, разрушать хочется. К тому же рёв — это форма, скажем так, инфантильная. Это та самая истерика, используемая за неимением более конструктивной формы поведения. Как, собственно говоря, и ревность. Вот так, переставляя буквы, получается кардинально противоположные состояния человека:)

14

Перечислим причины и механизмы ревности, которые вызывают различные виды ревности, что даст понимание, как с этим работать:

  1. опредмечивание партнера, ощущение владения им, власти и контроля над ним. Чувство собственности (типа, кто это ездит на моей машине, не-не..) и вытекающий отсюда страх “потери” партнера — неуверенность в своей способности сохранить «статус-кво» надолго;
  2. зависимость от партнера и тревожность остаться без его ресурса: материального (что банально и чаще всего) или эмоционального — секса, определенных приятных эмоций и чувств партнера. Зависимость появляется в следствие своей неспособности (нежелания) ими себя обеспечить, в т.ч. научиться самому переживать эти состояния, самому стать их источником. Ведь для наработки самодостаточности и независимости требуется приложение усилий, изменение себя и своих привычек, преодоление страхов и кризисов, т. е. требуется развитие, а напрягаться не хочется;
  3. собственная социальная нереализованность и перенос своей агрессии, желания власти на партнера. Да-да, бывает и такое. Вместо того, чтобы строить карьеру, добиваться признания в профессиональной среде, эта энергия переносится на доминирование над партнером. Как говорят, «эту энергию — да в мирное бы русло…» 🙂
  4. зависть, в т.ч. степеням свободы и возможностям партнера — “блин, он может, а я так не позволяю себе», хотя, на самом деле, подсознательно хочется делать так же. Но выбирается более простой путь тирании — ограничить партнера в его проявлениях и желаниях, что, конечно же, не способствует его счастью;
  5. отсутствие сопереживания к партнеру, внимательности к его чувствам, когда нет ценности и уважения его желаний (да и своих, в конечном счете);
  6. недостаточная рефлексия своих желаний и желаний партнера. Нежелание способствовать их реализации. «Ломание кайфа» партнеру;
  7. отсутствие настоящей любви, доброты, нежности и заботы о партнере. Вместо этого — полярная негативная сторона этих чувств: претензии и ненависть, злость, грубость и эгоцентризм;
  8. нет сорадования успехам партнера, неприятие внимания к нему и позитивной оценки со стороны понравившихся ему людей. Даже злорадство и месть за это;
  9. садизм и мазохизм в отношениях с партнером. Не в форме сексуальной игры, а в виде открытой агрессии (садизм, истерика) или скрытой — манипулятивное саморазрушение и причинение себе вреда для получение оснований-«дивидендов» влияния на партнера обида (подавленная агрессия), вызов чувства вины у партнера. Отсюда же распространенная «рыночная» манипуляция «надутые губки» или «кислое личико».

Очевидно, что каждый из перечисленных видов ревности прорабатывается отдельными методами. Желательно, с помощью квалифицированного психолога, который индивидуально подберет психопрактики и «проведет» клиента по ним.

Если коротко о том, «как это работает»: нужно научится относиться к человеку, как к человеку (свободному, со своими чувствами, желаниями и интересами), учиться тонко рефлексировать эмоции свои и партнера, которые особенно вам «вкусны» и приятны, в каких состояниях вы больше всего нуждаетесь от партнера (эмоционально, ресурсно). Уединиться на некоторое время, правильно помедитировать.
А затем придумать и попрактиковать способы д
ополучить эти состояния из других источников (людей, пространств, занятий), взрастить в себе эти переживания и самому стать их источником. Смотрите — целостность.

И как вывод, отсутствие ревности возможно лишь в искренних отношениях любви, взаимопомощи и заботы в паре. Что требует развития личности, способности чувствовать свои искренние желания и желания почаще испытывать положительные эмоции, а не воспеваемые нынче неврозы и негативные переживания. Так же, как требует умения чувствовать человека, ставить себя на его место, смотреть на себя и мир “его глазами” (т.н. обратная эмпатия). 

Т.е. для того, чтобы избавиться от ревности, нужно многому научиться: любить, эмпатировать, коль сколько проявлять заботу, нежность, сопереживать, помогать, радоваться жизни, кайфовать и развлекаться вместе.  Необходимо начать признавать свои ошибки, правильно извиняться, учиться чувствовать и понимать партнера, искать другие, более конструктивные формы реагирования. Стараться измениться самому и переосмысливать свои «принципы» и привычки для улучшения качества своей жизни и отношений, научиться вести себя по-другому (а не только требовать этого от партнера).

Как обычно, нет простого решения сложных вопросов. Невозможно изменить всего один аспект в себе — как правило, требуется изменить восприятие и понимание мира, всю систему в целом. В результате измениться вся жизнь, мировоззрение, отношения, круг общения… Кроме визитов к психологу, это самостоятельная работа на месяцы и годы, в зависимости от желания, потенциала и скорости развития человека, а также интенсивности и корректности практики.

Известно, что только зрелая личность способна любить. А не просто пытаться владеть и использовать партнера, паразитировать на нем и компенсировать свои страхи и слабости.

Гармоничная пара образовывается тогда, когда партнеры психологически созрели, когда у них появилось стойкое желания быть вместе, глубже узнавать друг-друга, получать жизненный опыт вместе и развиваться благодаря друг другу, достигать совместных целей, которых в одиночку достичь сложнее, например, рожать и воспитать детей, строить семейный бизнес и т.п.